相声《猪年说猪》
〔后台播放背景音乐《猪之歌》〕
猪！你的鼻子有两个孔
感冒时的你还挂着鼻涕牛牛
猪！你有着黑漆漆的眼
望呀望呀望也看不到边
猪！你的耳朵是那么大
呼扇呼扇也听不到我在骂你傻
猪！你的尾巴是卷又卷
原来跑跑跳跳，还离不开它，哦
猪头猪脑猪身猪尾（yi）巴
从来不挑食的乖娃娃
每天睡到日晒三杆后
从不刷牙，从不打架
猪！你的肚子是那么鼓
一看就知道受不了生活的苦
猪！你的皮肤是那么白
上辈子一定投在了富贵人家，哦
传说你的祖先有八钉耙
算命先生说他命中犯桃花
见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈
不会脸红，不会害怕，哦
猪头猪脑猪身猪尾巴
从来不挑食的乖娃娃
每天睡到日晒三杆后
从不刷牙，从不打架，哦
传说你的祖先有八钉耙
算命先生说他命中犯桃花
见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈
不会脸红，不会害怕
甲哈哈大笑上场。
乙大惑不解：瞧这人乐得猪样儿!远看诸葛亮，近看猪一样。
甲：鼠年兴，牛年壮，虎年猛，兔年强，龙年飞，蛇年祥，马年奔，羊年放，猴年高，鸡年升，狗年旺。十二生肖少一个，猪年大发贺新年!
乙：嗯，不错！猪年唱猪歌，猪笑人也笑。
甲：2007年是金猪年，猪年说猪，猪大丈夫可杀不可辱，不做鸡鸭偏做猪。猪的用途：吃肉，扒皮。猪的食用方法：红烧、清炒、干煸、清蒸、包饺子、蒸包子、烤乳猪。猪的产品：火腿、香肠、沙发、皮鞋等。猪的最爱——鸡；如果没有鸡，要死多少猪啊！猪的最恨：人、猴。猪的伤心之地——金华。猪的安心之地——宁夏。猪的品牌：金华火腿、双汇火腿肠。东北杀猪菜的形象代言是猪八戒。猪的故事：有一屠户一直以杀猪卖肉为生，儿子不满现状出外考察，参观了一家工厂后告诉父亲：人家搞的太刺激了，这边塞进去一头猪，那边就是火腿肠。不过咱们不能照搬人家，会侵权的，你看咱们能否这样：这边塞进去火腿肠，那边就是一头猪。父亲听后大骂：放屁，那是你妈！猪的成语：猪狗不如、猪卑狗险、猪扶不上树、人怕出名猪怕壮、死猪不怕开水烫。猪的俗语：猪鼻子插大葱——装象；猪八戒上阵——倒打一钯；猪八戒照镜子——里外不是人。
乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：说到猪的歇后语，还有：一个槽里养两头猪——抢食吃；三个钱买个猪头——就是一张嘴；三百斤的野猪——得个大嘴；山中的野猪——嘴巴厉害；千年的野猪——老虎的食；乞丐养猪——没料几；小媳妇买猪内脏——提心吊胆。中华司仪之友网；不放酱油浇猪爪——白提(蹄)；牛栏里关猪——靠不住；田埂上修猪圈——肥水不落外人臼；母猪的耳朵——软的；母猪钻进玉米地——找着吃棒子；母猪毁墙根——乱拱；母猪嫌米糠——反常；母猪撬瓜藤——乱拱；老子偷猪儿偷牛——一个更比一个凶；老母猪打架——动口不动手；老母猪吃铁饼——好硬的嘴；老母猪吃碗碴——满嘴是词(瓷)；老母猪和牛打架——豁出命来摔；老母猪爬楼梯——高攀；老母猪追兔子——上气不按下气；老母猪逛花园——找着挨揍；老母猪跟牛打架——豁出老脸来了；老虎和猪生的——又恶又蠢；老肥猪上屠场——挨刀的货；老鹞落在猪身上——光瞧见人家黑，瞅不到自个儿黑；死猪不怕开火烫——豁出来了；吃了猪下巴——爱搭嘴；吃猪肉念佛经——假善人；杀猪开膛——搜肠刮肚；杀猪不吹——蔫退(火退)；杀猪不褪毛——先吹起来看；杀猪分下水——人人挂心肠；杀猪用铅笔刀——全凭诀窍；杀猪的遇到拦路——都有家伙；杀猪捅屁股——各有各的刀路；杀猪割耳朵——不是要害；吞了猪胆嚼黄连——接连吃苦头；坛子里喂猪——一个一个地来；两块钱买去个猪头——便宜了他；钉猪的刀——要快；没眼儿猪叫——瞎哼哼；林冲到了野猪林——绝处逢生；肥猪跑进屠户家——找死；肥猪跑进屠户家——送上门的肉；庙里的猪头——各有主；放了血的猪——趴下了；降不住猪肉降豆腐——欺软怕硬；城隍庙里的猪头——有主的；树上的乌鸦——圈里的猪——一色货；种庄稼的杀猪——靠吹大气吃饭；养在圈里的猪——少不了挨一刀；剃头刀杀猪——割出来刮；屋檐下挂猪但——苦水滴滴；眉毛上挂猪胆——苦在眼前；恶狼专咬瘸腿猪——以强欺弱；剔了肉的猪蹄儿——贱骨头；狼惜猪娃——还不了。
甲接腔乙贯口（要求口气发音快、稳却又吐字清晰）：饿汉枪猪头——争嘴；饿猪占木槽——死不放；野猪头做贡物——虚情假意；猪八戒了天拜佛——掸心不稳；猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒不成仙——坏在嘴上；猪八戒发脾气——又丑又恶；猪八戒西天取经——三心二意；猪八戒过火焰山——倒把一钉耙；猪八戒吃人参果——苦了大嘴的；猪八戒吃黄连——苦了大嘴的；猪八戒吃猪啼——自残骨肉；猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢；猪八戒买猪肝——难得心肠；猪八戒进了女儿国——看花了眼；猪八戒进屠场——自己贡献自己；猪八戒肖媳妇——心甘情愿；猪八戒卖炒肝——这是哪道肺；猪八戒卖凉粉——样数不多——滋味不少；猪八戒招亲——黑灯黑人；猪八戒的武艺——倒打一耙；猪八戒的嘴巴——自我欣赏；猪八戒相亲——怕露嘴脸；猪八戒耍把式——倒打一耙；猪八戒拱帘子——嘴先进；猪八戒背媳妇——心甘情愿；猪八戒背媳妇——舍得花力气；猪八戒掉进万花筒——丑态百出；猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果；猪八戒想娶媳妇——一厢情愿；猪八戒照像——自找难堪(看)；猪八戒照镜子——臭美；猪八戒摔镜子——怕露丑；猪八戒戴耳环——自以为美；猪八戒戴花——越多越丑；猪大肠——扶不起来；猪肉汤洗澡——一腻死人；猪肉汤洗澡——腻死人；猪向前拱——鸡住后刨——各有各的门道；猪尿泡打人——情节重；猪脑壳——死不开窃；猪圈里养骆驼——突出；猪婆吃包衣——自吃自；猪嘴里挖泥鳅——死也挖不出来；猪蹄子不放盐——旦(淡)角(脚)；猪蹄子不放盐——旦（淡）角（脚）；猪鬃刷子——又粗又硬；麻袋里装猪——不知黑白；阉猪割耳朵——两头受罪；屠宰场的猪——任人宰割；煮熟的猪头——死不开口；鲁智深大闹野猪林——粗中有细；就着猪肉吃油条——腻透了；属猪的——吃肉的货；属猪的——会吃不会干；属猪的——能吃能睡；嘴里吃了烂猪毛——乱糟糟；豁牙子啃猪蹄——横扯筋。
甲：一年春作首，六畜猪为先。
乙：人开致富路，猪拱发财门。
甲：人逢盛世情无限，猪拱华门岁有余。
乙：人增福寿年增岁，鱼满池塘猪满栏。
甲：大圣除妖天佛路，天蓬值岁兆丰年。
乙：义犬守门户，良豕报岁华。
甲：巳有长风千里志，亥为二首六身形。
乙：巳呼迎盛世，亥算得高年。
甲：丰稔岁中猪领赏，新台阶上步登高。
乙：天好地好春更好，猪多粮多福愈多。
相声作品中，用方言表演的，一般称作“倒口”（注意，“倒”音dao，上声，如“岛”）。是相声演员常用的一种表现手法，通过学外地人的口音，塑造人物形象。
在很多传统相声中，“倒口”哏多用来嘲讽外乡人的无知与愚鲁，有贬低“外地人”，以抬高“北京人”形象的意味，体现出一种自负的小市民心态，现在不值得提倡。表演时，演员多通过第一人称，自称从外乡来到本地，叙事时，由于异地文化上的差异，闹出一系列的笑话。这样的作品，题目上多冠以“怯”字，如《怯洗澡》、《怯拉车》、《怯封钱粮》（《交地租》）、《怯算命》、《找堂会》、《拉洋片》等。当然，也有一些相声，描写北京人来到异乡，由于方言不同，交流障碍，闹出的笑话，如《方言误》等。
也有一些以“学”见长的传统相声，如《学四省》，演员通过学说各种方言，从客观的角度，展示各地方言的文化特点。其中有一些是关于地方戏曲的，学说方言的同时，学唱体现不同地方戏曲的艺术特色。这类作品很多，如侯宝林的代表作《戏曲与方言》，郭荣启的《学坠子》、《学梆子》，刘文亨的《杂谈地方戏》等，深受观众喜爱。
1980年代以来，舞台上关于现代题材的作品不断增多，其中有一些讽刺社会不正之风，演员在塑造人物的时候，也用方言表演，以贴近观众心目中的人物形象，比如，知识分子多是江浙一代的口音。这类作品的题材多种多样，可以参考牛群李立山的《巧立名目》，唐爱国齐立强《送礼》等。
倒口是相声表演的一种形式，作品中，只要人物或情节需要，都可以运用方言表演。倒口对演员的要求比较高，演员在平时的学习中，需要注意观察各地方口音的特点，还要有一定的模仿能力，在表演中，既要学得像，又要有趣味。有的演员比较擅长倒口表演，如已故的天津相声名家郭荣启，他表演的《绕口令》就用了方言，而其他演员表演这段相声时，都是用了普通话的。
希望这些能够对您有所帮助。
仅供参考，欢迎指正，谢谢。
可参考
王世臣、赵世忠《怯洗澡》：http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ1ODk4MTEy.html
郭荣启《怯拉车》：http://www.tudou.com/programs/view/SOUqNHd5czU
李伯祥、杜国芝《交地租》：http://video.sina.com.cn/v/b/23722104-1219126120.html
李伯祥、杜国芝《怯算命》：http://v.ku6.com/show/eSbPwlcKIE4dQeQb.html
魏文亮、张永久《找堂会》：http://video.sina.com.cn/v/b/23707525-1219126120.html
郭荣启、马志存《拉洋片》：http://www.tudou.com/programs/view/TPrR9l97qGo/
张永熙、赵世忠《方言误》：http://v.youku.com/v_show/id_XMTQ1NzkwNDc2.html
赵振铎、赵世忠《学四省》：http://v.youku.com/v_show/id_XMjk4NDEwNzg0.html
侯宝林、郭全宝《戏曲与方言》：http://www.56.com/u11/v_Mzg0MjQ0NjM.html
郭荣启、朱相臣《学坠子》：http://www.tudou.com/programs/view/tUQOQban9e0/
郭荣启、李寿增《学梆子》：http://www.tudou.com/programs/view/Fmis9Hi2fCg/
刘文亨、班德贵《杂谈地方戏》：http://www.tudou.com/programs/view/P-_jLViuS_M/
牛群、李立山《巧立名目》：http://video.sina.com.cn/v/b/18125540-1218231587.html
唐爱国、齐立强《送礼》：http://www.tudou.com/programs/view/nFF-624QW5E/
郭荣启、马志存《绕口令》：http://video.sina.com.cn/v/b/5067447-1244863674.html
谢谢
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
